No me metía aquí hace casi un año

Y lei todo lo que había escrito. Weird, isn't? Anyway, eso ya pasó y todo es mejor ahora.
Yo más guapa y tú más feo. Sorry dude, I only speak the truth.
Pero como mi meta es tener unos brazos más delgados y tonificados, hoy comencé a hacer ejercicio.
Si, hoy 9 de Agosto del 2012. No me tomé ninguna medida ni pienso hacerlo, porque sé que sólo me deprimiría.
Ya ejercité y estoy cansada. Además, no he comido nada.
Y escribo sin lógica.
Esto parece corriente de la consciencia.
Adiós.

Este domingo ya es un mes.

Siempre pensé en ese día y cómo lo enfrentaría. Siempre me dije "guardaré los más lindos recuerdo, y seguiré adelante", pero no, no puedo recordar lo hermoso y seguir adelante, sólo puedo seguir adelante y pensar que hiciste lo que jamás creí que harías, dejarme de la manera más cobarde que hay.

Hoy ya no duele como dolía, ya casi no lloro, pero no puedo pensar de manera linda sobre ti, hay algo que no me deja, será tu siempre presente indiferencia?, no sé, esto de haber creído que tenías los pantalones bien puestos me caga todo.

Hay un chico que conozco hace años que quiere salir conmigo, yo no quiero dañarle y le dije que si, pero como amigos. No quiero que se ilusione, pero por qué no salir? no veo nada malo en ello, sirve de distracción.

Ya no te quiero en mi vida, yo cometí muchos errores, muchos, pero nunca fui mala ni merezco llorar todo lo que he llorado, en cambio tu... en cambio tu sí que mereces sufrir, después de todo te veías con ella a mis espaldas, no? yo nunca te basté para tu felicidad y traicionaste mi confianza sabiendo mi historia! sabiendo que lo único que deseaba era una relación sin mentiras, porque no quería nada similar a mis padres y aún así rompiste mi confianza en ti y en mi!. Jamás podré perdonarte, nunca.

A estas alturas, no te deseo el mal, pero tampoco te deseo el bien. Sólo deseo que tu estupidez siga siendo tan grande como para que retomes tu relación con ella y que te vuelva a romper el corazón, que te vuelva a engañar y que sigas siendo sólo opción en su vida y no prioridad, como siempre fuiste. Deseo que mires atrás y te des cuenta que yo te amé incondicionalmente y con todo mi ser, deseo que mires ese tren que partió, que va más allá del horizonte a estas alturas, ese tren que ya no volverá y que te tiene vetado, porque tu decidiste bajarte cuando hubieron dificultades. A este tren de mi amor eterno podrá entrar otro, pero tu jamás volverás a tocarlo.

Quiero que el karma llegue a ti y a mi, porque Dios sabe que ya he sufrido bastante y que merezco renacer, ya pagué pecados de relaciones anteriores y ya aprendí a valorar la soledad, ahora sólo falta lo que siempre ando buscando: que llegue ese chico que me mire siempre como alguna vez, hace meses, hiciste tu. En cambio, digamos que el karma no te tiene algo muy grato.

Y lo siento, pero después de pensarlo mucho, no eres lo mejor que me ha pasado. Lo mejor fue Guillermo hasta ahora, después de todo el tuvo la decencia de mirarme a los ojos y decirme que ya no quería estar conmigo, el sí que tuvo bien puestos los pantalones que a tí se te caen, el es un hombre de verdad, del cuál siempre llevaré los mejores recuerdos y siempre lo querré, como sé que el me quiere a mí. A tí, ya te echaré de mi corazón.

Tranquilidad.

Hoy te llamé, no me pude aguantar.

Pensé que la única grieta de mi corazón que está sanando se volvería a abrir si oía tu voz, pero no fue asi y amé eso.

Estoy mejor, mucho mejor, pero no puedo irme sin terminar esto bien.

Reiteraste que me amas, pero es difícil creerte porque si lo hicieras, al menos te preguntarias cómo he estado, si aún puedo reír, pero no lo habias hecho, quizas no querias saber nada de mi, pero no sé, no sé nada.

Estas tranquilo, eso es bueno, pero sé que sufres aunque sea un poco y que en el fondo igual te gustaría estar conmigo.

Yo pretendo empezar de cero si tu me dejas, pero si quieres que terminemos para hablarnos nunca más ya no lloraré como lo hice el domingo porque hoy puedo decir que soy una mujer más fuerte, que sólo quiere conversar para aclarar cosas, que quiere dejar este cajón cerrado para sólo mirarlo como un lindo recuerdo.

Tengo que seguir adelante para encontrar a alguien más en un futuro, no puedo quedarme estancada aqui porque Dios tiene un plan dispuesto para mi felicidad y no puedo dejarle todo el trabajo a el.

Mañana será un nuevo día, y renaceré

Aún siento tu abrazo apretando mi cintura

Ayer me patearon. Fue triste, muy triste, ha sido lo peor que me ha pasado en la vida. El dijo que ya no era igual, que no compartíamos intereses, que ya no me queria escribir como antes.

Y ME MATÓ. Asi, como se lee, me asesinó. Tomó mi corazón y lo cortó en mil pequeños pedacitos.

Si tan solo unos dias antes dijo que si yo estaba embarazada nada cambiaria, que me amaría como siempre, pero me mintió. Dice que aún me ama, pero que no puede estar conmigo, que nos hacemos daño; yo sé que nos hacemos daño, que lo nuestro es realmente destructivo, pero lo amo tanto que habia cambiado mil cosas de mi con tal de que se quedase a mi lado, pero no bastó: NO BASTÓ NADA DE LO QUE HICE ALGUNA VEZ POR EL.

Le di lo mejor de mi, mis sonrisas, mis abrazos, mis besos, le di mi cuerpo inmaculado... lo que más cuide, que siempre juré que se lo daría a quien se lo mereciera, se lo dí a el, despues de todo, eramos tan felices! pareciese que nada podia ir mal nunca, estuvo alli cuando mi tio estuvo preso, estuvo alli cada vez que lloré, estuvo alli cuando el dolor me invadia; por qué no debia pensar que me iba a casar con él? SI FUE LEJOS LO MEJOR QUE ME HA PASADO.

Soñaba con nuestra boda, con nuestros hijos y nos vi más de mil veces envejeciendo juntos. Y ahi estuvo mi error: Creer en cosas que en el fondo sabía que jamás ocurrirían.

Pero te veia tan perfecto! Nunca olvidaré los buenos momentos junto a ti, las risas incontrolables y las miradas furtivas, cuando cocinabas y yo te abrazaba, cuando corria al baño después de hacer el amor, cuando colocabas esa carita tan tuya, cuando tomabas mi mano al tomar once, cuando gritabamos de placer, cuando en esos instantes me decias que me amabas, cuando entraste a tu pieza el dia de tu cumpleaños, cuando fuimos al parque a tu regreso del sur, el video que grabamos, cuando me esperabas sentado afuera de la facultad leyendo, esas papas fritas en metalurgia, la pizza de Lira, esos dias de enero... que fueron simplemente lo mejor, en fin, tantas cosas que ya no volveran!

Cuando leo esto se lee tan pacífico, ni se sospecha que me muero, que ya casi no me quedan lágrimas ni mocos.

Anoche, fue tan dificil dormir! creo que dormi como 1 o 2 hrs, cada vez pensaba en canciones y en ti, pero lo peor era sentir que en ese preciso instante sentia que me abrazabas, si, de la forma que solo tu lo haces y lloraba, lloraba profusamente y aun siento como aprisionas mi cintura y es tan doloroso! Es como si estuvieras aqui, pero sé que ya no volverás.

Siento que no pusiste mucho de tu parte hacia el final y yo me esforcé tanto por estar con el amor de mi vida, es todo tan injusto, sólo me consuela un poco el hecho de que sé que por alli anda alguien que me amará sin medidas, que me quiera aunque sepa que ya no soy virgen, que perdone mis errores y que muera junto a mi, amándome como el primer dia.

Te conozco tanto que sé que en este instante que escribo esto estas pensando en mi, pero tambien sé que tienes tanto miedo a ser feliz que no luchas, que te resignas y piensas que nada se puede solucionar. Eso odio de ti: Tu espíritu derrotista en cuanto al amor.

Sé que me amas, sabes que te amo, cual es el problema?

Ya no entiendo nada porque no te entiendo, cómo desearia tu presencia aqui, conversar... por qué fuiste tan cobarde para patearme por teléfono? No te dije que odiaba eso? Falta de coraje, falta de coraje everywhere, porque sabes que no serías capaz si me miras a los ojos, anda intentalo, mirame y dime que ya no quieres envejecer conmigo, que ya no extrañas mi voz, dime que ya no me amas mirandome a los ojos, atrévete. SÉ QUE NO PUEDES.

Te amo, te amo y te amo. Demasiado. Y te deseo felicidad eterna junto a alguien que no sea como yo, porque yo lo único bueno que tengo es que te amo como nadie.

Y sabes qué? te conozco tanto que sé que te arrepientes. Niegalo y di lo que quieras, pero te arrepientes y te mueres por abrazarme con la misma intensidad de antes por la cintura.

Creo que eres tu. Creo...

Los actualizo (si acaso alguien lee esto): No, ya no me gusta el idiota bisexual y tenía razón: realmente no era mi amigo. Fuí capaz de besar a otra -otras- persona: fue por un juego, eran hombres realmente guapos y dos de ellos besaban realmente bien, pero no se sintió genial (obvio, si fue sin amor y con sólo una pizca de deseo), ya no me junto tanto con mis amigos de antes y he conocido gente más similar a mi, además -esto es lo único bueno de todo- conocí a mis ídolos en persona! Gané un Meet & Greet con ellos y son mucho más guapos y simpáticos que como los imaginaba. Ahí está mi vida en resumidas cuentas.

Lo que si -obviamente- sigo sola. Y es una mierda no tener con quien compartir las pequeñas alegrías y las grandes tristezas. ODIO ESTAR SOLA!

Dicen que uno sabe cuando encuentra al alma gemela, que te complementas al instante y que todo se vuelve maravilloso.
Yo viví eso y lo dejé ir

Fui tan idiota! dejé que los pequeños problemas empañaran una genial relación

No sé, se me fueron los ánimos de llorar por vía escrita
Sólo diré: Si eres tu el elegido, tarde o temprano nos volveremos a encontrar

Desearía Poder Mandar

Ayer recordé que existia este "diario virtual" que, obviamente, nadie lee
Donde me expreso en mis momentos depresivos y esas cosas
Como paso en crisis depre por mi mejor amigo que -curiosamente- es bisexual, tiene una relación enfermiza con un hombre que a pesar de estar con otras personas él siempre estará alli para su "amigo", que esta siempre en partuzas con mucha gente, que cada semana le gusta una nueva y me ha dicho mil veces que cuando quiera hacemos lo que yo quiera, necesitaba expresarme
Porque, como imbecil que soy, a mi a pesar de ser él la peor opción del planeta (mencioné que engaño a su "novio" conmigo hace dos meses?) a mi me encanta, me fascina y me siento incapaz de besar a alguien más.
Siempre le invento que me gusta alguien más, a lo que el contesta que cómo me gusta esa persona, que es esto aquello blablabla
Si supiera, si supiera que es él, que el me quita el sueño y me hace llorar con canciones románticas!
Si supiera que me encantaría ser su conquista del mes (eso es lo que le dura máximo el interés por alguna)... Porque, como buen hombre de 18 años que es, sólo busca placer
Conmigo tambien lo busca con sus one-night-stand que suele ofrecerme: Besos, abrazos y sucedáneos de amor por, al menos, una hora
Yo no busco placer, Idiota mío, no
Si fuera por eso, lo podría encontrar en cualquier sitio en cualquier momento
Idiota mío, yo busco amor y seguridad
Tu jamás nunca me brindarás más que una simple amistad
Una amistad en la cuál jamás seré demasiado importante, como esté yo no te inquieta, si me vez genial, hablamos y eso, si no me ves, pues da lo mismo. Dices que me quieres mucho y que soy tu única amiga en la U, yo no te creo y nunca lo haré.
Ahora ni siquiera tenemos ramos juntos y el único día que tu tienes clases, a mi me toca en otro Campus
Es simple: El destino conspira para que te olvide. El destino no lo consigue con nada
Y sabes que es lo peor Idiota? Que ni siquiera me gustas fisicamente! Eres tu, tu ser, tu alma, tu... ser tu es lo que amo de ti


Hace una semana mas o menos leí este poema
Lo amé, lo sentí mío
Lo sentí hacia ti
Mas bien, hacia tus amores semanales o mensuales, según como estes
A aquellas que te tienen más que yo, a aquellas que -según tu- te preocupan y quieres menos que a mi
Quieres saber algo malo? Sería maravilloso ser una de tus relaciones sin sentido, al menos una semana sería feliz



Dejo el poema, de la increíble Alfonsina Storni, para acordarme cuando esté mayor de que esto existió:

Carta lírica a otra mujer

Vuestro nombre no sé, ni vuestro rostro
conozco yo, y os imagino blanca,
débil como los brotes iniciales,
pequeña, dulce... Ya ni sé... Divina,
en vuestros ojos, placidez de lago
que se abandona al sol y dulcemente
le absorbe su oro mientras todo calla.
Y vuestras manos, finas, como aqueste
dolor, el mío, que se alarga, se alarga,
y luego se me muere y se concluye
así, como lo veis, en algún verso.
Ah, ¿sois así? Decidme si en la boca
tenéis un rumoroso colmenero,
si las orejas vuestras son a modo
de pétalos de rosa ahuecados...
Decidme si lloráis, humildemente,
mirando las estrellas tan lejanas
y si en las manos tibias se os duermen
palomas blancas y canarios de oro.
Porque todo eso y más, vos sois, sin duda
vos, que tenéis al hombre que adoraba
entre las manos dulces, vos la bella
que habéis matado, sin saberlo acaso,
toda esperanza en mí... Vos, su criatura.
Porque él es todo vuestro: cuerpo y alma
estáis gustando del amor secreto
que guardé silencioso... Dios lo sabe
por qué, que yo no alcanzo a penetrarlo.
Os lo confieso que una vez estuvo
tan cerca de mi brazo, que a extenderlo
acaso mía aquella dicha vuestra
me fuera ahora... ¡Sí!, acaso mía...
Mas ved, estaba el alma tan gastada
que el brazo mío no alcanzó a extenderse:
la sed divina, contenida entonces,
me pulió el alma....¡Y él ha sido vuestro!
¿Comprendéis bien? Ahora, en vuestros brazos
él se estremece y le decís palabras
pequeñas y menudas que semejan
pétalos volanderos y muy blancos.
Acaso un niño rubio vendrá luego
a copiar en los ojos inocentes
los ojos vuestros y los de él unidos
en un espejo azul y cristalino...
¡Oh, ceñidle la frente! ¡Era tan amplia!
Arrancaban tan firmes los cabellos
a grandes ondas, que a tenerla cerca,
no hiciera yo otra cosa que ceñirla!
Luego dejad que en vuestras manos vaguen
los labios suyos; él me dijo un día
que nada era tan dulce al alma suya
como besar las femeninas manos...
Y acaso, alguna vez, yo, la que anduve
vagando por afuera de la vida,
—como aquellos filósofos mendigos
que van a las ventanas señoriales
a mirar sin envidia toda fiesta-
me allegue humildemente a vuestro lado
y con palabras quedas, susurrantes,
os pida vuestras manos un momento,
para besarlas, yo, cómo él las besa...
Y al recubrirlas, lenta, lentamente,
vaya pensando: aquí se aposentaron
¿cuánto tiempo, sus labios, cuánto tiempo
en las divinas manos que son suyas?
Oh, qué amargo deleite, este deleite
de buscar huellas suyas y seguirlas
sobre las manos vuestras tan sedosas,
tan finas, con las venas tan azules!
Oh, que nada podría, ni ser suya,
ni dominarle el alma, ni tenerlo
rendido aquí a mis pies, recompensarme
este horrible deleite de ser mío
un inefable, apasionado rastro.
Y allí en vos misma, sí, pues sois barrera,
barrera ardiente, viva, que al tocarla
ya me remueve este cansancio amargo,
este silencio de alma en que me escudo,
este dolor mortal en que me abismo
esta inmovilidad del sentimiento,
que sólo salta bruscamente cuando
nada es posible!

Palabras

Hoy veía Grey's Anatomy y Callie le dijo a O'Malley algo q me llamó demasiado la atención: "No me persigas si no vas a alcanzarme", Y ahí entendí todo.

La frase decía para mi: Si no vas a estar siempre, si no serás mío, si no me darás el apoyo que necesito, si te voy a querer sólo yo prefiero que no vengas.

Aunque ya no duela ni un ápice, eso me hizo recordarlo a el. El jamás pensó alcanzarme, tampoco me perseguía mucho. Ahora que lo veo de distinta perspectiva, era mas bien yo quien haría todo por alcanzarlo. Pero no, jamás el más mínimo intento por sacarme una sonrisa o darme un abrazo. Quiera o no, llevé esa relación sola, siempre estuve sola.

La frase no sólo me hizo recordarlo a el, a el que me hizo daño, no: Recordé a otros sin la más insignificante importancia, a aquellos que sólo buscan de ti un par de besos o a veces más que eso.
Recordé que ellos sólo buscan algo vacío, sin el sentido que conlleva estar de a dos, aquellos que me prometian el cielo, la luna y las estrellas con tal de que los besara. Menos mal que me criaron bien y sé de lo que son capaces por tener su cometido. Y heredé de mamá un buen radar para reconocerlos =)

Pensé que me explayaría mucho, pero veo q me cuesta demasiado expresarme.

Sólo quisiera agregar para todos aquellos que buscan vacío y para ti tambien, que fuiste mi amor esquivo y me hiciste feliz con sólo vernos nunca: No me persigan si no me van a alcanzar...