Ayer me patearon. Fue triste, muy triste, ha sido lo peor que me ha pasado en la vida. El dijo que ya no era igual, que no compartíamos intereses, que ya no me queria escribir como antes.
Y ME MATÓ. Asi, como se lee, me asesinó. Tomó mi corazón y lo cortó en mil pequeños pedacitos.
Si tan solo unos dias antes dijo que si yo estaba embarazada nada cambiaria, que me amaría como siempre, pero me mintió. Dice que aún me ama, pero que no puede estar conmigo, que nos hacemos daño; yo sé que nos hacemos daño, que lo nuestro es realmente destructivo, pero lo amo tanto que habia cambiado mil cosas de mi con tal de que se quedase a mi lado, pero no bastó: NO BASTÓ NADA DE LO QUE HICE ALGUNA VEZ POR EL.
Le di lo mejor de mi, mis sonrisas, mis abrazos, mis besos, le di mi cuerpo inmaculado... lo que más cuide, que siempre juré que se lo daría a quien se lo mereciera, se lo dí a el, despues de todo, eramos tan felices! pareciese que nada podia ir mal nunca, estuvo alli cuando mi tio estuvo preso, estuvo alli cada vez que lloré, estuvo alli cuando el dolor me invadia; por qué no debia pensar que me iba a casar con él? SI FUE LEJOS LO MEJOR QUE ME HA PASADO.
Soñaba con nuestra boda, con nuestros hijos y nos vi más de mil veces envejeciendo juntos. Y ahi estuvo mi error: Creer en cosas que en el fondo sabía que jamás ocurrirían.
Pero te veia tan perfecto! Nunca olvidaré los buenos momentos junto a ti, las risas incontrolables y las miradas furtivas, cuando cocinabas y yo te abrazaba, cuando corria al baño después de hacer el amor, cuando colocabas esa carita tan tuya, cuando tomabas mi mano al tomar once, cuando gritabamos de placer, cuando en esos instantes me decias que me amabas, cuando entraste a tu pieza el dia de tu cumpleaños, cuando fuimos al parque a tu regreso del sur, el video que grabamos, cuando me esperabas sentado afuera de la facultad leyendo, esas papas fritas en metalurgia, la pizza de Lira, esos dias de enero... que fueron simplemente lo mejor, en fin, tantas cosas que ya no volveran!
Cuando leo esto se lee tan pacífico, ni se sospecha que me muero, que ya casi no me quedan lágrimas ni mocos.
Anoche, fue tan dificil dormir! creo que dormi como 1 o 2 hrs, cada vez pensaba en canciones y en ti, pero lo peor era sentir que en ese preciso instante sentia que me abrazabas, si, de la forma que solo tu lo haces y lloraba, lloraba profusamente y aun siento como aprisionas mi cintura y es tan doloroso! Es como si estuvieras aqui, pero sé que ya no volverás.
Siento que no pusiste mucho de tu parte hacia el final y yo me esforcé tanto por estar con el amor de mi vida, es todo tan injusto, sólo me consuela un poco el hecho de que sé que por alli anda alguien que me amará sin medidas, que me quiera aunque sepa que ya no soy virgen, que perdone mis errores y que muera junto a mi, amándome como el primer dia.
Te conozco tanto que sé que en este instante que escribo esto estas pensando en mi, pero tambien sé que tienes tanto miedo a ser feliz que no luchas, que te resignas y piensas que nada se puede solucionar. Eso odio de ti: Tu espíritu derrotista en cuanto al amor.
Sé que me amas, sabes que te amo, cual es el problema?
Ya no entiendo nada porque no te entiendo, cómo desearia tu presencia aqui, conversar... por qué fuiste tan cobarde para patearme por teléfono? No te dije que odiaba eso? Falta de coraje, falta de coraje everywhere, porque sabes que no serías capaz si me miras a los ojos, anda intentalo, mirame y dime que ya no quieres envejecer conmigo, que ya no extrañas mi voz, dime que ya no me amas mirandome a los ojos, atrévete. SÉ QUE NO PUEDES.
Te amo, te amo y te amo. Demasiado. Y te deseo felicidad eterna junto a alguien que no sea como yo, porque yo lo único bueno que tengo es que te amo como nadie.
Y sabes qué? te conozco tanto que sé que te arrepientes. Niegalo y di lo que quieras, pero te arrepientes y te mueres por abrazarme con la misma intensidad de antes por la cintura.
