Este domingo ya es un mes.

Siempre pensé en ese día y cómo lo enfrentaría. Siempre me dije "guardaré los más lindos recuerdo, y seguiré adelante", pero no, no puedo recordar lo hermoso y seguir adelante, sólo puedo seguir adelante y pensar que hiciste lo que jamás creí que harías, dejarme de la manera más cobarde que hay.

Hoy ya no duele como dolía, ya casi no lloro, pero no puedo pensar de manera linda sobre ti, hay algo que no me deja, será tu siempre presente indiferencia?, no sé, esto de haber creído que tenías los pantalones bien puestos me caga todo.

Hay un chico que conozco hace años que quiere salir conmigo, yo no quiero dañarle y le dije que si, pero como amigos. No quiero que se ilusione, pero por qué no salir? no veo nada malo en ello, sirve de distracción.

Ya no te quiero en mi vida, yo cometí muchos errores, muchos, pero nunca fui mala ni merezco llorar todo lo que he llorado, en cambio tu... en cambio tu sí que mereces sufrir, después de todo te veías con ella a mis espaldas, no? yo nunca te basté para tu felicidad y traicionaste mi confianza sabiendo mi historia! sabiendo que lo único que deseaba era una relación sin mentiras, porque no quería nada similar a mis padres y aún así rompiste mi confianza en ti y en mi!. Jamás podré perdonarte, nunca.

A estas alturas, no te deseo el mal, pero tampoco te deseo el bien. Sólo deseo que tu estupidez siga siendo tan grande como para que retomes tu relación con ella y que te vuelva a romper el corazón, que te vuelva a engañar y que sigas siendo sólo opción en su vida y no prioridad, como siempre fuiste. Deseo que mires atrás y te des cuenta que yo te amé incondicionalmente y con todo mi ser, deseo que mires ese tren que partió, que va más allá del horizonte a estas alturas, ese tren que ya no volverá y que te tiene vetado, porque tu decidiste bajarte cuando hubieron dificultades. A este tren de mi amor eterno podrá entrar otro, pero tu jamás volverás a tocarlo.

Quiero que el karma llegue a ti y a mi, porque Dios sabe que ya he sufrido bastante y que merezco renacer, ya pagué pecados de relaciones anteriores y ya aprendí a valorar la soledad, ahora sólo falta lo que siempre ando buscando: que llegue ese chico que me mire siempre como alguna vez, hace meses, hiciste tu. En cambio, digamos que el karma no te tiene algo muy grato.

Y lo siento, pero después de pensarlo mucho, no eres lo mejor que me ha pasado. Lo mejor fue Guillermo hasta ahora, después de todo el tuvo la decencia de mirarme a los ojos y decirme que ya no quería estar conmigo, el sí que tuvo bien puestos los pantalones que a tí se te caen, el es un hombre de verdad, del cuál siempre llevaré los mejores recuerdos y siempre lo querré, como sé que el me quiere a mí. A tí, ya te echaré de mi corazón.

Tranquilidad.

Hoy te llamé, no me pude aguantar.

Pensé que la única grieta de mi corazón que está sanando se volvería a abrir si oía tu voz, pero no fue asi y amé eso.

Estoy mejor, mucho mejor, pero no puedo irme sin terminar esto bien.

Reiteraste que me amas, pero es difícil creerte porque si lo hicieras, al menos te preguntarias cómo he estado, si aún puedo reír, pero no lo habias hecho, quizas no querias saber nada de mi, pero no sé, no sé nada.

Estas tranquilo, eso es bueno, pero sé que sufres aunque sea un poco y que en el fondo igual te gustaría estar conmigo.

Yo pretendo empezar de cero si tu me dejas, pero si quieres que terminemos para hablarnos nunca más ya no lloraré como lo hice el domingo porque hoy puedo decir que soy una mujer más fuerte, que sólo quiere conversar para aclarar cosas, que quiere dejar este cajón cerrado para sólo mirarlo como un lindo recuerdo.

Tengo que seguir adelante para encontrar a alguien más en un futuro, no puedo quedarme estancada aqui porque Dios tiene un plan dispuesto para mi felicidad y no puedo dejarle todo el trabajo a el.

Mañana será un nuevo día, y renaceré

Aún siento tu abrazo apretando mi cintura

Ayer me patearon. Fue triste, muy triste, ha sido lo peor que me ha pasado en la vida. El dijo que ya no era igual, que no compartíamos intereses, que ya no me queria escribir como antes.

Y ME MATÓ. Asi, como se lee, me asesinó. Tomó mi corazón y lo cortó en mil pequeños pedacitos.

Si tan solo unos dias antes dijo que si yo estaba embarazada nada cambiaria, que me amaría como siempre, pero me mintió. Dice que aún me ama, pero que no puede estar conmigo, que nos hacemos daño; yo sé que nos hacemos daño, que lo nuestro es realmente destructivo, pero lo amo tanto que habia cambiado mil cosas de mi con tal de que se quedase a mi lado, pero no bastó: NO BASTÓ NADA DE LO QUE HICE ALGUNA VEZ POR EL.

Le di lo mejor de mi, mis sonrisas, mis abrazos, mis besos, le di mi cuerpo inmaculado... lo que más cuide, que siempre juré que se lo daría a quien se lo mereciera, se lo dí a el, despues de todo, eramos tan felices! pareciese que nada podia ir mal nunca, estuvo alli cuando mi tio estuvo preso, estuvo alli cada vez que lloré, estuvo alli cuando el dolor me invadia; por qué no debia pensar que me iba a casar con él? SI FUE LEJOS LO MEJOR QUE ME HA PASADO.

Soñaba con nuestra boda, con nuestros hijos y nos vi más de mil veces envejeciendo juntos. Y ahi estuvo mi error: Creer en cosas que en el fondo sabía que jamás ocurrirían.

Pero te veia tan perfecto! Nunca olvidaré los buenos momentos junto a ti, las risas incontrolables y las miradas furtivas, cuando cocinabas y yo te abrazaba, cuando corria al baño después de hacer el amor, cuando colocabas esa carita tan tuya, cuando tomabas mi mano al tomar once, cuando gritabamos de placer, cuando en esos instantes me decias que me amabas, cuando entraste a tu pieza el dia de tu cumpleaños, cuando fuimos al parque a tu regreso del sur, el video que grabamos, cuando me esperabas sentado afuera de la facultad leyendo, esas papas fritas en metalurgia, la pizza de Lira, esos dias de enero... que fueron simplemente lo mejor, en fin, tantas cosas que ya no volveran!

Cuando leo esto se lee tan pacífico, ni se sospecha que me muero, que ya casi no me quedan lágrimas ni mocos.

Anoche, fue tan dificil dormir! creo que dormi como 1 o 2 hrs, cada vez pensaba en canciones y en ti, pero lo peor era sentir que en ese preciso instante sentia que me abrazabas, si, de la forma que solo tu lo haces y lloraba, lloraba profusamente y aun siento como aprisionas mi cintura y es tan doloroso! Es como si estuvieras aqui, pero sé que ya no volverás.

Siento que no pusiste mucho de tu parte hacia el final y yo me esforcé tanto por estar con el amor de mi vida, es todo tan injusto, sólo me consuela un poco el hecho de que sé que por alli anda alguien que me amará sin medidas, que me quiera aunque sepa que ya no soy virgen, que perdone mis errores y que muera junto a mi, amándome como el primer dia.

Te conozco tanto que sé que en este instante que escribo esto estas pensando en mi, pero tambien sé que tienes tanto miedo a ser feliz que no luchas, que te resignas y piensas que nada se puede solucionar. Eso odio de ti: Tu espíritu derrotista en cuanto al amor.

Sé que me amas, sabes que te amo, cual es el problema?

Ya no entiendo nada porque no te entiendo, cómo desearia tu presencia aqui, conversar... por qué fuiste tan cobarde para patearme por teléfono? No te dije que odiaba eso? Falta de coraje, falta de coraje everywhere, porque sabes que no serías capaz si me miras a los ojos, anda intentalo, mirame y dime que ya no quieres envejecer conmigo, que ya no extrañas mi voz, dime que ya no me amas mirandome a los ojos, atrévete. SÉ QUE NO PUEDES.

Te amo, te amo y te amo. Demasiado. Y te deseo felicidad eterna junto a alguien que no sea como yo, porque yo lo único bueno que tengo es que te amo como nadie.

Y sabes qué? te conozco tanto que sé que te arrepientes. Niegalo y di lo que quieras, pero te arrepientes y te mueres por abrazarme con la misma intensidad de antes por la cintura.